烘焙毕业后的日子

我真的老了
不只是人老了
脑袋也旧了
突然有想要读书的念头
因为我的自信完全没有了
想要获取些自信

刚刚看回以前的照片
再听听我喜欢的歌曲
哇~真的是看到很感动
其实我蛮多回忆的
我的人生其实也很精彩
也注入了好多好多回不去的回忆

我可以难过
因为没有人会替我难过
我去年读完烘焙之后
人生跌入谷底
彻底的黑暗
永远停留在我的记忆中
我在家呆了有半年
我彻底对我的人生失望
完全的
我到现在其实也还爬起来
那个时候我拼命的逃避
因为我站在十字路口的最前端
一直踏不出我的步伐
因为害怕
因为不想错
每天睡觉都好像在浪费生命一样
我哭过
我忧郁
我看不起自己

直到现在
我虽然没多大的改变
但我真的希望转换跑道
选一条自己真的想去走想去做的事

人生都是掌控在自己手上
是我自己一直没有胆识去尝试
才会变得多么的黑暗
多么的不晴朗
时间就一直这样被蹉跎

一天的旅程！

今天一放工
回家冲凉就准备马六甲一日游
这个行程原本不在计划内
但是我不忍心
抛弃我敬爱的朋友们
所以我们一起出发了

不是我要臭美
如果我真的不去
我不知道
会不会真的只有
他们两个去罢了
。。。。。。。。。。。

马六甲在我这两年来
我应该已经去了三次了
今天是第四次
但是为了你们
是值得的

今天的行程也跟往年一样
不过感谢nagi先生载我们去
感谢安全的回来
哈哈~
我们七人去
也坐了七人车RUSH
车子是有点小不舒服
但整体算好

去到第一件事当然也就是吃咯~
先在鸡场街找东西吃
吃了我个人喜欢的cendol
香蕉口味
真的很香
哈哈~
虽然是偷吃别人的
再吃酿豆腐
算饱了




















到了鸡场街我们又拍照留念了

不过我们为了要给第一次和我们来的
nun哥尝试下榴莲口味的cendol
所以我们又到三叔公吃cendol





















到了街口
当然要跟摆在那边很美的龙拍照

吃饱好上路ＸＤ
我们带ｎｕｎ去绕一圈马六甲河
今天比较搞笑的事
是差不多全部船都被印度人包完了
也不知道今天他们什么活动
又打鼓又跳舞的

在排队上船的当儿
前面出现了两位
韩国女生
我们当然就很不好意思地
偷拍



















哈哈～不过还是拍不到脸

接下来我们就到
ｐａｈｌａｗａｎ那里的
千层蛋糕店吃
我们选了七种不同口味的蛋糕
有
Ｄｏｕｂｌｅ　ｃｈｏｃ
ｂａｎａｎａ　ｃｈｏｃ
ｃｈｅｅｓｅ
ｍａｎｇｏ　ｃｈｅｅｓｅ
ｇｒｅｅｎ　ｔｅａ　
ｔｉｒａｍｉｓｕ
还有一个不记得了
算到来还是香蕉的好吃
哈哈～
原来我喜欢吃蕉














最后的行程当然也是马六甲的主角
ｓａｔａｙ　ｌｏｋ　ｌｏｋ
为了吃正宗ｓａｔａｙ　ｌｏｋ　ｌｏｋ
我们排了差不多一个小时才有机会吃到
排队的时候我们又无聊到拍照证实




















今天的行程就这样画下了剧点
三点才回到
＝＝
希望你们全部今天都玩到很开心
还有谢谢你们

我就是小气，小气到连我自己都会害怕！

作为一个男人
小气真的是不应该
每次都是因为我太小气
说过不要就是不要
很多时候就是改不了

我不知道你们把我当什么
朋友？好朋友？
还是伙伴？
还是无聊时找我的朋友？
其实我是会在乎的

不要一直以为我朋友多
我在乎的就真的那几个罢了
有时候感觉被关心是件很开心的事

最近有人发现我把面子书关了
其实我会在乎
会一点点开心
因为你有注意到我
谢谢你
朋友
ＸＤ

我关了
一方面避免我ｐｏｓｔ负面的言语影响人
另一方面是不想花太多时间在上面
想开回去是因为
我还有很多想关心
想了解的朋友
但是
有些人就是看不起我
你关一下罢了
很快开回去的啦～
就是这句话弄到我想开又不敢开
哈哈～
因为我朋友的照片减少了
我会不好意思

我们都是一群很没有主见的人
只要我们有很好的方向
有个很有能力的人领导
我相信我们大家都会很成功
朋友
我看好你们

朋友是什么？

我在朋友眼里到底是什么？
我的影响力很大这样
不懂是好事还是坏事
我说不去
就取消
我说不去
就不是朋友
我没有选择权？
你们对我很好
我都知道

可能我真的还对朋友不够付出？
有时不愿牺牲？
我不会了

可是有时又感觉到我被冷落
会难过的
生气我不会
小气我就会

不管我做什么决定都好像不对那样
我只能说对不起
其实我都很在乎你们
我希望你们每天都很开心。
真的。

今早起身偷笑了两下

好久没有做梦了
今早原本七点就起身的我
小睡了半小时
结果做了奇怪的梦
我梦到男队在步操
结果给我训了两下
你们应该怎样
怎样
到头来
他们完全不想听
还指责我
我被赶了出去
伤心

过后又来了一个梦
我竟然梦到
女队在练花式
结果超美的感觉
不过类似星星的花式

最后一个梦竟然给我梦到我的小孩
我的小女儿
看了下
有吓到
黑皮的
哈哈~
可以不要嘛？
好才没有看到我的老婆
不然一定晕倒

煩心的事總是圍繞著我

我的自卑感不減
我要做個縮頭烏龜
遇到問題時
可以逃避就盡量逃避

我想離開這裡
煩心的地方
好像到別處生活
沒有人認識我的地方
重新開始我的人生

我已漸漸絕望了
人生這道理我不懂
做人我也不會
什麼都不如人

每天的快樂都好虛假
我的面具也越來越厚了
真的是實力派演員
年齡越大
想法越偏激

不是我不找尋快樂
但快樂往往不屬於我
我的人生沒用了

又來了

自卑自卑自卑
我的低潮又來了
我活到好不開心
每天都想給我好過
給我開心
但我還是不行
每天回到家就開始
默默憂鬱
默默的
不開心
默默的
沒有精神
默默的想哭
默默的
低調
我不行了！！！

精神上沒有開心過
每次出門都不是真真的開心
我心裡頭都好像有些什麼似的
我移不掉